O que está perdido nunca pode ser salvo

Sinto que hoje é um daqueles dias que eu deveria escrever... Escrever ou simplesmente socar um saco de areia -- como não tenho um saco de areia, e se o tivesse é provável que depois do soco ele explodisse em casa e eu ainda teria mais uma coisa para limpar, não... Eu não vou socar um saco de areia. Então resta escrever... É mais barato, mais prático, faz menos sujeira -- o problema é: escrever o quê?

Estou cansada. Tão cansada que, a minha primeira opção seria dizer que estou enraivecida mas... Não é verdade. Até que eu deveria estar enraivecida mas, a verdade é que eu não tenho forças para me enervar na medida correta, então resta dizer que estou cansada. Nas minhas leituras recentes, caiu nas minhas mãos um artigo que falava sobre as 05 coisas que você não deveria gastar tempo publicando em blogs e redes sociais; e estar cansado era uma delas (assim como dizer que está sobrecarregado, trabalhando demais, deprimido e coisas do tipo). É lógico que eu não achei um bom conselho -- se eu fosse adotá-lo, seria melhor fechar todas as contas e apagar os últimos 17 anos de internet.

Mas talvez uma definição melhor para o momento seria que "eu me sinto aprisionada".  Sei que somos vítimas, de uma forma ou outra, das nossas escolhas -- mas os filmes americanos mentiram para mim: nessas situações, eu sempre espero aquele momento de "Basta!" no qual você vai ficar putinha resoluta, e começar a agir com outra atitude e dar uma virada em todas as coisas... Não funciona assim. Eu tenho plena consciência das más decisões que tomei, eu só não faço a mínima ideia de como começar a corrigi-las, pra onde correr, o que fazer...  Nem sei se é possível, eu não vejo espaço físico e temporal para manobra. Só sei que eu estou... Cansada. Não quero fazer papel de vítima mas... Estou cansada de sentir desvalorizada em todos aspectos e ter que ficar implorando o que me é de direito em diversas situações e esferas. Essa lenda de que, você vai fazendo o seu e uma hora as coisas se equilibram e a vida se equilibra... Bem, está difícil de engolir.

A rotina.
Eu acordo um pouco antes das 06 da manhã, e pego no batente de mãe... Ele se encerra quando a Lívia dorme, quase às 21:00... E nessas horinhas que restam até a meia noite, eu alimentava a ilusão de ler, escrever, tocar a minha empresinha virtual (produzindo meus produtinhos digitais) mas... No exato momento em que eu finalmente a coloco no berço capotada, eu olho para os lados e... Caos! Hora de juntar os brinquedos, fazer a cama, lavar a louça, tomar um banho, comer algumas coisa... E nessa, estou exausta. Não tenho forças pra ficar putinha/resoluta e mostrar a que vim... Eu vim foi pra, com sorte, dormir antes da meia noite (ela vai acordar às 00:30 pra mamar) e sonhar com, se possível, uma noite em que eu não tenha que acordar de hora em hora até as seis.